Non sempre la fatica di sentirti riconosciuta nasce da una mancanza di valore. A volte nasce dall'aver imparato, molto presto, che mostrare alcune parti di sé poteva mettere a rischio la relazione.
Quella che oggi ti complica la vita è stata, un tempo, una strategia intelligente per proteggerti.
Se c’è una cosa che accomuna quasi tutte le persone con cui lavoro è questa: si sentono poco riconosciute. Non intendo ignorate, escluse o sole in senso assoluto. Spesso accade che pur essendo inserite in relazioni personali e professionali in cui investono molte energie, si sentano profondamente non viste nei loro bisogni, nei loro limiti e soprattutto nel loro valore.
Il paradosso: più faccio, meno vengo riconosciuta
“Perché non danno al mio lavoro il valore che merita?”
“Mio marito sembra non accorgersi di tutto quello che faccio per noi”
“Qualsiasi cosa faccia, mia madre arriva a rovinarmi la giornata con le sue critiche”.
La domanda che ascolto più spesso è semplice: perché le persone non apprezzano quello che faccio per loro (che è tanto), anzi, sembrano spesso scontente e a volte mi trattano pure male?
Effettivamente è un paradosso che fa soffrire molto e che rischia di trasformarsi in un circolo vizioso logorante.
Ho constatato che molte persone incastrate in queste dinamiche hanno un profondo desiderio di far stare bene gli altri e spesso hanno anche sviluppato capacità e competenze di alto livello, ma continuano ad accumulare fatiche e delusioni.
Per capire questo paradosso dobbiamo fare un passo indietro. Dobbiamo tornare a uno dei bisogni più importanti della nostra vita relazionale: essere viste.
Perché hai bisogno di sentirti riconosciuta
Sentirsi riconosciute non è un capriccio e neppure semplice bisogno di approvazione. È una delle esperienze che più profondamente contribuiscono a costruire l'immagine che abbiamo di noi stesse e il modo in cui impariamo a stare nelle relazioni. Nella psicoterapia Funzionale queste esperienze vengono chiamate Essere Considerati e comprendono il bisogno di essere visti, ascoltati, capiti e valorizzati dalle persone con cui entriamo in relazione. È qui che sperimentiamo il riconoscimento nei suoi due aspetti principali: quello identitario – ti riconosco nelle tue specificità – e quello di valore – riconosco il tuo valore come individuo che ha precise caratteristiche –. Nel mio lavoro vedo spesso quanto una carenza di riconoscimento nelle relazioni possa lasciare tracce profonde, sia nella vita privata che in quella lavorativa.
Essere Vista: esistere nella relazione
In questi tempi di esibizionismo e sguardi distratti, è importante specificare che il bisogno di Essere Vista non è soddisfatto dalle situazioni di sovraesposizione, in cui ci si mette in mostra per attirare l’attenzione. Queste modalità diventano un surrogato, un tentativo di soddisfare il bisogno che, però, non lo sazia mai davvero. In realtà non abbiamo bisogno degli occhi di una folla puntati addosso, né di restare sempre al centro dell'attenzione.
Essere Vista significa che un'altra persona ci guarda, ci ascolta e ci comprende davvero, restituendoci un'immagine in cui possiamo riconoscerci. È in quel preciso momento che sentiamo di esistere nella relazione.
Significa essere capite nei propri bisogni, comprese nei propri gusti, ma anche riconosciute nei propri limiti e nelle proprie fragilità.
Quello sguardo rende possibile uno scambio autentico, in cui sperimentiamo una vicinanza profonda. Ci restituisce un ritratto che sentiamo calzarci a pennello, e che ci fa stare bene non perché sia bello, ma perché lo sentiamo vero.
La percezione che abbiamo di noi stesse non nasce nel vuoto: è in continua relazione con l'immagine che ci viene rimandata dagli altri. L'adeguatezza di ciò che proviamo, il modo in cui lo esprimiamo, il valore che diamo alle nostre capacità, la fierezza per i successi e la vergogna per le debolezze: tutto questo si forma nello sguardo di chi ci sta di fronte.
Essere Vista ha delle radici antiche, che spesso dimentichiamo. Molto prima di aiutarci a costruire l'immagine che abbiamo di noi, lo sguardo dell'altro ha reso possibile la nostra sopravvivenza.
Nei primi anni di vita un bambino non può prendersi cura di sé. Non può nutrirsi, proteggersi dal freddo o chiedere aiuto con le parole. La sua sopravvivenza dipende dalla capacità dell'adulto di accorgersi dei suoi bisogni e di interpretarli correttamente. Se questo non accade, il rischio non riguarda soltanto il benessere emotivo: il cibo sbagliato lo può intossicare, un malessere che passa inosservato può degenerare, un oggetto che non è ancora capace di utilizzare può diventare un pericolo per la sua incolumità fisica.
Lo sguardo dell'altro non ci aiuta soltanto a capire chi siamo: ci mantiene al sicuro. Ecco perché, fin dall'inizio della vita, le esperienze Essere Vista ed Essere Protetta risultano profondamente connesse.
Essere Valorizzata: imparare il proprio valore
Essere Valorizzata significa vedersi riconoscere un valore – per ciò che si è o per ciò che si fa – da parte delle persone che abbiamo intorno. Se Essere Vista ci permette di riconoscerci, Essere Valorizzata ci dice quanto, ciò che gli altri vedono in noi, sia importante, gradevole o utile per loro.
Che sia per la simpatia contagiosa, per l’agilità con cui pratichi uno sport o per la maestria con cui prepari una torta, sentirti valorizzata è un’esperienza gratificante.
Con buona pace delle massime in stile ‘l’importante è che piaccia a te’, ‘fregatene di cosa dicono gli altri’, la realtà è che l’opinione delle altre persone ci interessa, perché abbiamo una natura profondamente sociale. Quando riceviamo un complimento per una nostra caratteristica o per qualcosa che abbiamo fatto, ci fa piacere. E se non è così, di solito ci sono delle ragioni precise.
Crescendo impariamo che nelle relazioni contano soprattutto due cose: quello che gli altri vedono (esiste) e quello che agli altri piace (ha valore). Tendiamo così a concentrarci su ciò che viene apprezzato e ad evitare ciò che non trova il favore delle persone per noi importanti, perché mantenere le relazioni ed evitare l'esclusione sono le nostre priorità. Per questa ragione valorizzazione e svalutazione diventano meccanismi potentissimi per orientare il comportamento, in certi casi più forti persino di obblighi e divieti espliciti.
Da bambini il solo fatto di esistere è sufficiente a darci valore.
‘Guardami, sono qui!’ è l’atteggiamento che si palesa prima ancora di poter parlare. È una modalità ingenua, fiduciosa e centrata su di sé – del tutto sana in questa fase della vita – che con il tempo integra le risposte dell'ambiente. Sono le persone da cui dipendiamo che, con le parole, i gesti, l'attenzione e anche con i silenzi, ci indicano quali parti di noi sembrano avere valore e quali, invece, passano inosservate o è meglio tenere nascoste. Ad esempio, se un bambino riceve approvazione soprattutto quando è autonomo, responsabile e non crea problemi, imparerà presto che quelle qualità sono preziose.
La capacità di riconoscere il proprio valore si modella, all'inizio della vita, dentro alle relazioni. Solo più tardi diventa una voce interiore. Ogni esperienza in cui siamo viste e valorizzate – tanto o poco, bene o male, in modo appropriato o meno – lascia una traccia. Alcune ci aiutano a costruire fiducia in noi stesse. Altre ci insegnano, senza che ce ne accorgiamo, quali parti di noi meritano di essere mostrate e quali, invece, è più prudente nascondere.
Quando Essere Vista non è sicuro
Essere Viste e Valorizzate ci aiuta a riconoscerci e a costruire il senso del nostro valore. Quando queste esperienze sono sufficientemente buone, possono convivere con un altro bisogno fondamentale: sentirci al sicuro nelle relazioni. Il problema nasce quando i due tipi di necessità entrano in conflitto.
Probabilmente è capitato anche a te di trovarti davanti a un bivio:
- dico quello che penso o sto zitta per quieto vivere?
- chiedo ciò di cui ho bisogno o lascio perdere?
- faccio quello che sento giusto per me o quello che renderà contenti gli altri?
Per un bambino, esprimere un bisogno, una paura o un'emozione può voler dire rischiare la relazione da cui dipende la sua sicurezza. E in quel bivio non c'è mai una vera scelta: viene sempre prima la relazione. Anche se questo vuol dire far scomparire una parte di sé.
Cosa succede quando il contesto familiare è troppo fragile
I legami abbastanza solidi possono attraversare tensioni, incomprensioni e perfino conflitti senza rompersi. Ma quando il contesto familiare è fragile, ogni squilibrio viene percepito come qualcosa che potrebbe far crollare l’intero sistema.
Lo vedo continuamente nel mio lavoro: se in famiglia c'è un'instabilità che nessuno sa contenere – un genitore travolto da un dolore troppo grande, da una fatica che non riesce a reggere, da una fragilità che tutti in casa percepiscono ma nessuno nomina – le relazioni diventano vulnerabili e poco resistenti alle tensioni. In uno scenario di questo tipo, il bambino impara presto una cosa: che il suo compito non è disturbare l'equilibrio, ma proteggerlo.
È qui che prende forma un'inversione silenziosa: non è più l'adulto a proteggere il bambino, ma il bambino che, a modo suo, cerca di proteggere l'adulto. Sotto quella premura precoce c'è una paura non sempre riconosciuta: che il genitore non regga, che soffra ancora di più, che qualcosa nella relazione possa rompersi irrimediabilmente.
Una delle poche cose che può fare il bambino per aiutare il genitore in difficoltà è non disturbare. Per questo il bambino impara a diventare bravo. Chiede poco. Trattiene le emozioni. Si rende utile. Rinuncia spontaneamente a ciò che potrebbe aggiungere peso a un equilibrio già precario. Il bambino sceglie di preservare la relazione da cui dipende la sua sicurezza. L'invisibilità è la conseguenza di quella scelta.
Ciò che non trova riscontro, scompare
Ogni strategia di sopravvivenza ha un prezzo e nel tempo rivela il suo punto debole. In questo caso, ciò che non ha trovato spazio negli occhi di chi ci guarda, pian piano smette di essere visibile anche a noi stesse.
Non è un processo consapevole. Nessuno decide di dimenticare cosa prova o cosa desidera. Semplicemente, si manifestano le conseguenze di un’assenza sistematica di conferme. Prima arrivano i dubbi e la confusione – forse sono io che percepisco una cosa che non esiste? –. Poi, le sensazioni e i pensieri che non vengono accolti si allontanano sempre di più. Fino a scomparire. È come se, non trovando conferma fuori, quella parte perdesse gradualmente consistenza anche dentro di noi.
Così nasce la confusione che molte persone raccontano in terapia:
- non capisco più cosa provo davvero
- non so cosa desidero
- sento con chiarezza i bisogni degli altri e sempre meno i miei
- faccio fatica a riconoscere i miei limiti.
È il risultato coerente di una strategia che, per molto tempo, ti ha protetta: mettere i bisogni degli altri prima dei tuoi, perché da loro dipende la tua sicurezza. In questo spostamento di priorità frequentemente si perdono dei pezzi, che scompaiono alla consapevolezza, ma restano impressi nel corpo.
Il corpo come via per riconoscerti
“Come ti senti?”
“Non lo so”, mentre le lacrime iniziano a scorrere sul viso.
“Non so neanche perché sto piangendo. Mi succede solo qui”
Possiamo perdere il contatto con ciò che proviamo, imparare a non dare peso ai nostri bisogni o convincerci che alcune parti di noi non abbiano importanza. Ma il nostro corpo continua a registrare i vissuti, anche quando ci sembra di non sentire nulla. E in certi momenti riporta tutto in superficie, in modo sorprendente.
Allontanarsi dalle proprie sensazioni è una forma di protezione. Quando mostrare quello che provavamo significava creare un problema, imparare a non sentirlo è diventato il modo più sicuro per restare nella relazione. Per questo molte persone arrivano all'età adulta con una sensazione di confusione o di distanza da sé.
Spesso il corpo si è adattato alle regole: trattenere, resistere, restare vigile, perdere sensibilità. Andare avanti anche quando sarebbe stato necessario fermarsi. È così che riconoscere i propri limiti diventa difficile, perché per molto tempo superarli è stato normale.
Quello che non abbiamo potuto vivere, esprimere o perfino sentire non scompare. Resta nella memoria del corpo e trova altre strade per farsi ascoltare. Lo stomaco che fa male senza una causa evidente. La stanchezza che non passa nonostante il riposo. Una sensazione di allerta costante, anche quando tutto sembra tranquillo.
I sintomi fisici possono essere tracce di uno squilibrio che si è creato quando restare in contatto con il proprio vissuto non era un'opzione disponibile. Il corpo non ci restituisce soltanto ciò che abbiamo sofferto. Ci riporta verso ciò che siamo state costrette a lasciare indietro.
Cosa succede quando inizi a riconoscerti
Se ti riconosci in quello che hai letto fino a qui, forse stai iniziando a pensare che la tua sofferenza non è legata solo a quello che gli altri ti riconoscono o meno. Forse, nel tempo, anche tu hai imparato a lasciare fuori dalla relazione alcune parti di te. Un tempo mostrarle era troppo rischioso e hai finito per convincerti che fossero sbagliate. Così sei rimasta presente con la tua competenza, la tua disponibilità, la tua forza. Solo il tuo meglio.
Tornare intera significa permettere anche a quella parte nascosta di avere finalmente un posto. Riportare nella relazione i tuoi bisogni, i tuoi limiti, i tuoi desideri, la tua vulnerabilità. Imparare a riconoscere i segnali del tuo corpo prima che debba esagerare per farsi ascoltare. Dare lo stesso valore alla cura che riservi agli altri e a quella che dedichi a te stessa.
Qui cambia l’obiettivo: prima di essere vista in modo diverso dagli altri, hai bisogno di riconoscerti, tutta intera.
Quando questo accade, si modifica il modo in cui stai con te stessa e cambiano anche le scelte che fai. Diventa più semplice riconoscere le relazioni che ti nutrono e quelle che ti consumano. Dire qualche "no" senza sentirti cattiva. Smettere di rincorrere riconoscimenti che non arriveranno mai e iniziare a scegliere contesti in cui il tuo valore possa essere davvero visto.
L'energia che per anni hai usato per controllare, prevedere, compiacere e resistere torna disponibile e può finalmente essere investita per immaginare, desiderare, creare.
È a questo punto che diventa possibile chiedersi:
- Chi sono quando non devo più proteggermi continuamente?
- Quali relazioni desidero costruire?
- Quale lavoro mi assomiglia?
- Quale spazio voglio occupare nel mondo?
Arriva un momento in cui sopravvivere non basta più.
Si desidera una vita libera e creativa, che ci assomigli davvero. Una vita in cui non sia più necessario scegliere tra sentirsi al sicuro ed essere se stesse.
